Sebastião...

Sebastião era um velhote já com alguma idade... A esposa que já falecera há alguns anos tinha-lhe deixado dois filhos... Um seguiu os estudos e com a vida. Raramente visitava o pai e poucas vezes falava com o irmão, uma vez que este tinha ficado em casa por não ser auto-suficiente... precisava de acompanhamento...

Sebastião não era supersticioso... nem os seus filhos alguma vez o foram... No entanto, Sebastião andava sempre com uma pedra no bolso... Uma pedra comum, uma simples pedra... sem metal algum que lhe desse valor e sem mineral precioso que lhe desse brilho... Literalmente, um calhau... Esse calhau acompanhava sempre Sebastião... E Sebastião sentia-se bem... Às vezes tirava a pedra do bolso e olhava para ela, como se a pedra lhe falasse e lhe desse respostas...

Um dia, o tal filho foi a casa... uma data qualquer daquelas a que "tinha" de ir a casa ver o pai velhote e o irmão que mal conseguia construir uma frase lógica...

"Ainda andas com o calhau no bolso? Nunca percebi a lógica disso." - Disse à mesa ao almoço.

O irmão olhou para ele e os olhos brilharam com a formação de lágrimas.

Nesse dia, antes de sair de casa, fez questão de roubar a pedra ao pai. Enquanto este dormia a sesta, suavemente tirou-lha do bolso e fugiu.

No dia seguinte, já no trabalho a que se dedicava de corpo e alma, recebe um telefonema. O pai tinha morrido.

Levou a mão ao bolso e pegou ele próprio na pedra que ainda trazia consigo.

Ainda hoje a traz...

Tudo...

E, de repente, tudo muda... uma predisposição diferente... um novo ar para a vida...

Sinto que muito já passou... Sinto que os passos que dou são mais seguros... por opção... tenho consciência deles... não são eles que são mais seguros... sou eu que assim os quero...

As oscilações já não são tão frequentes... apesar de fazerem falta... de haver momentos em que se precisa do nada... do "void"...

Preciso de voltar a ser quem era há 6 anos atrás... nada em concreto... mas, simplesmente, ser...

Sinto falta de me perder... sabe tão bem quando nos encontramos...

Talvez me tenha encontrado ao identificar o que quero de mim...

É tão diferente quando transpomos a muralha entre o que queremos ser e a realidade do que somos... É nesse momento que crescemos... Que ganhamos objectivos...

O pior erro que cometemos é acreditar que somos aquilo que queremos ser... sem olhar para dentro... ou sem nos alienarmos de nós própri@s e ganharmos noção da nossa real forma de ser...

Missing...

... there's something missing...

Identificado o problema...

... aceitação...

Peter Pan…

E, de repente, parece que quase tudo se esfuma… as amizades… as pessoas… uma vida que se viveu…

Acho que, simplesmente, tenho medo de viver… Como quem passa fome para não comer a última fatia de pão…

Vejo amigos próximos seguir com a vida… E eu, insistentemente, não saio da zona de conforto…

Um dia acordo e o meu passado já não me rodeia… e nesse dia irei perguntar-me, porque não criei eu um presente…

Feeling good...

... porque há coisas que têm um grande valor...

... porque 1+1=3 ...

... e 3 é mais que 1 mais 1... e 3 será sempre mais que 2...

Gostava...

... de poder oferecer um emprego como prenda de Natal...

Shiuuuu...

Sigo o Shiuuuu...... Gosto muito...

Hoje li isto:











Mexeu comigo...

Link para os Comentários do Shiuuuu......: AQUI

Fim de Férias...

Bem... as férias já acabaram...

Pela primeira vez em anos, tive o que posso, verdadeiramente, chamar de férias... Arejar a mente...


Foram 6 dias sem parar... mas todos os segundos valeram a pena!

Vi isto no fórum da rede... tive de meter aqui!

Há alturas na vida…

… em que tudo parece correr bem demais…

Muito OBRIGADA aos meus amigos… por serem amigos dos meus amigos… por serem amigos das pessoas de quem gosto… por gostarem todos uns dos outros… E por parecer que se conhecem quase há quanto tempo como me conhecem a mim… (ou mais)…

Houve umas quantas coisas nos últimos tempos que te têm feito sorrir muito e parte tudo da vossa parte… Vocês são únicos!

Muito OBRIGADA por tudo!

Há dias assim…

Todos temos os nossos dias… Dias bons, dias menos bons, dias maus e dias a que nem se deve atribuir esse nome…

Nestes últimos dias, sinto-me invadida por uma estranha nostalgia melancólica… Tenho visto e revisto fotografias com 5, 6 anos… algumas com mais tempo até… Revejo quem era com 20 anos e fico feliz por ter mantido os valores e integridade que tanto valorizo… (Os valores de cada um são sempre os mais correctos para essa pessoa, eu sei…)

Penso em tudo o que tive à minha frente e recusei… Empregos, contratos, editoras, pessoas… Penso nas escolhas que fiz que me trouxeram até ao hoje, ao aqui e ao agora… Que uma escolha diferente faria com que este momento não existisse… Este hoje não existiria…

Há uma frase que me acompanha há alguns anos “O futuro não se prevê, mas constrói-se.” Fui eu que construí o meu hoje, o meu presente… Mas olho para o passado e gostava de voltar a sentir muito do que senti… Não se trata de reviver as coisas, mas sim o que se sentia ao vivê-las…

Vejo uma foto de Abril de 2003… Parece que tem dois anos… Fisicamente estou igual… Mas, emocionalmente, sinto que me falta a paz de espírito que tinha… “Tudo é divino e santo visto assim...”, já dizia a poetisa… Deixei de ver o divino e o santo… Sou uma pessoa mais carregada e pesada do que quem fui… Os cabelos grisalhos anunciam a chegada da adultez que recuso aceitar… Não a quero…

Quero antes olhar para fotos antigas e, em olhares e em sorrisos, captar a liberdade, a paz e a inocência que me inundavam e esperar que transbordem um bocadinho para o presente…

Despertar…

Sinto-me a despertar para o mundo… Tenho uma vontade doida de o beber todo de um trago… de o devorar… de abraçar tudo o que existe para viver…

Sou constantemente questionada sobre o mais profundo do meu ser… da minha personalidade… do meu lado angelical e do meu lado mais perverso…

And I’m loving every second of it!…

Cheiro… Fragrância… Odor…

De repente, recuei mais de 15 anos… Revivi um momento… Senti-me inundada pelo cheiro da tua casa…

1200Km…

Chaves…

A viver cada quilómetro da viagem… Amanhã Montalegre e em direcção a vila Nova de Foz Côa…

Planos… logo se vê se os cumpro…

F.S. …

“O amor mais bonito é o de duas pessoas que com o tempo se apaixonam uma pela outra e no mesmo momento o partilham entre si…”

 

“O hoje é consequência de milhares de milhões de ontens…”

Mini-férias…

Pois é… 5 dias em casa dão para muita coisa… Deu para ir duas tardes à praia, retomar a prática de exercício físico (ginásio), aproximar-me do início de cumprir um sonho que parecia longínquo, ir a Lisboa ter com amigas que já não via há algum tempo… Tudo isto em cinco dias…

Noto que renasço… Que volto a ser eu… a pessoa desprendida que ia a todo o lado e fazia tudo… por não ter compromissos… apenas um: viver ao máximo! E sinto-me bem…

Sinto-me bem ao ponto de ir a Lisboa buscar uma pessoa, voltar a Leiria e passados 20 minutos estar a arrancar para nova viagem… Tenho, efectivamente, passado muito tempo em Lisboa… Questiono-me qual o fim-de-semana nos últimos dois, três meses em que não fui a Lisboa…

O alias BrokenAngel perde forma… talvez já não seja o “Anjo Quebrado” que me chamaram em 2007… Sinto que volto a ser Driver… No último mês fiz 5000km só aos fins-de-semana… e sinto-me bem… É ao volante que descanso, que sou eu mesma… Momentos como “vamos beber café a Sines?” fazem mais sentido que uma tarde enfiada em casa a ver televisão…

Gosto desta liberdade… Ser eu mesma… Com quem seja…

Ombro... (3)

Lágrimas de dor... Dói mesmo muito...



6 anos de dores no ombro...

Mas só algumas aqui...

Silêncio... (O Perfume)...

... ausência de som... de palavras...

Sinto um estranho silêncio dentro de mim... Regressei às lides musicais e ao pegar num instrumento, não consigo compor... Não sai nada... Nada me inspira... e sinto que tudo já foi feito... Afinal a história das musas é real... Falta-me algo que me inspire...

Apercebi-me disso agora no caminho para casa... Senti um cheiro... uma fragrância... Ultimamente ando a alucinar odores... Levei a mão à cara enquanto conduzia e senti um perfume misturado com tabaco... Era um cheiro familiar... Quase capaz de me fazer criar, por fazer a minha mente viajar por entre cheiros, pessoas, momentos... Mas sem sentir não consigo criar...

No outro dia, sempre que entrava na sala enviava uma mensagem "como cheira a minha sala a ti se nem sabes onde moro e a minha roupa está para lavar?"... confirmei que não havia nada que pudesse transmitir esse cheiro... E nesses momentos a mente, novamente, viaja... Mas, apesar de haver um grafismo imediato, não transmite nada a partir do qual consiga criar...

Já nem este blog é preenchido ao ritmo de outrora... A criação morreu... Nada me inspira... Talvez, se me esforçar, consiga projectar a musa em alguém... Como há quase 4 anos quando criei uma personagem fictícia para quem escrevia... Mas como consigo eu, neste momento, criar uma personagem fictícia se me questiono a cada dia... se dou por mim a gostar de coisas que vão contra as minhas "linhas directoras"... se idealizo uma coisa e a seguir me contradigo (contra-actuo? contra-ajo?)... se digo que não mas faço como sim... se digo que quero agir de uma forma e dou por mim a fazer o oposto... Assim não consigo fazer uma projecção de uma musa...

(Disse-me há pouco uma pessoa que não bato bem... que me contradigo... portanto, se já se nota assim tanto, é mesmo grave...)

Nem um texto tão simples como este sai bem... As palavras não aparecem... não fluem...

Sinto-me num silêncio... numa pausa... Falta-me algo que me ajude a criar... Algo para além de alucinações de cheiros...

Simplesmente já não me identifico com nada... Saudades dos tempos em que as músicas saiam a um ritmo doido... Em que os trocadilhos musicais, gramaticais e linguísticos fluíam sem esforço...

Ultimamente, só tenho um momento criativo e é a dormir... chama-se sonhar...



(Fiz uma leitura diagonal e estive para apagar... nada do que escrevi parece fazer sentido e há muitas ideias ambíguas e frases que podem suscitar interpretações erradas... mas não apetece alterar, adicionar, explicar, dissecar... e fica porque estive quase uma hora para escrever isto tudo...)