Passagem de Ano...

Gosto da Passagem de Ano enquanto momento que se está com os amigos... é feriado no dia a seguir e a malta pode esticar-se no álcool... Não gosto da Passagem de Ano enquanto "momento de mudança"... Isso é uma hipocrisia pegada e uma palhaçada...

As pessoas desejam coisas para si... que lhes aconteçam coisas boas... bafejadas pela sorte que não procuram...
Continuam a viver indiferentes às situações menos boas dos outros e pedem que o futuro lhes sorria...

Poucas pessoas se apercebem da sorte que temos... Acesso a informação, comunicações, saúde, cuidados médicos, ensino.... Quantos milhares e milhares de pessoas ainda têm de ir buscar água, diariamente, a não-sei-quantos Km de distância... e por aqui, a malta queixa-se de problemas de primeiro mundo, como capas dos telemóveis e programas de televisão...

Enquanto esta falta de percepção existir, pode-se desejar tudo e mais alguma coisa que apenas o que nós procurarmos iremos ter...

R....

Ultimamente, temos falado muito... partilhado muito... (hoje, 52 páginas de texto, sem espaçamento entre linhas e sem formatação... tamanho 11)

Curioso ler alguém que se sente no mundo da mesma forma que eu... Tão semelhantes e tão díspares ao mesmo tempo... as bases por baixo de tudo são as mesmas, muda apenas a forma e a capacidade de enfrentar o mundo diariamente...

Curioso como percebes a minha solidão... Como percebes frases como "ser triste ao lado de alguém"...
"Gostava de não me sentir só... e sei que consigo "ser triste ao lado de alguém"... mas não custa sonhar...

- Ser triste ao lado de alguém. É isso e apenas isso que procuro."

Quando estas conversas fazem sentido... há um misto de "bliss" e de maior solidão... Porque é tão difícil encontrar alguém que perceba as palavras... que não veja egoísmo ou arrogância e que perceba "não há tom"... 

Poder debater sobre a racionalidade irracional da partilha equilibrada... aquela que alguém decidiu que deveria ser, universalmente, 50% para cada lado... Que coisa mais sem sentido... Não se pode exigir nas mesmas quantidades aquilo que não se produz de igual modo... 

Quando a percepção é diferente, toda a realidade é diferente... toda a vivência e a absorção dos sinais e dos impulsos é diferente... 

E as conversas fogem entre linhas e entradas... deslizando como se sobre um lago de gelo... ganham velocidade e fazem curvas... cruzam-se e seguem caminho para mais à frente se voltarem a cruzar... De repente, passaram-se horas sobre o gelo...

Neo-punk-emos.....

3 horas ao espelho a produzirem-se para parecerem "desleixados"... 30 piercings e uma carrada de tatuagens...

A sério.... não tenho pachorra....

Muita tinta e pouco livro....

Do pai e da mãe...

Hoje, no trabalho, encontrei "uma padre"... acompanhada do marido...

Não me chocou, de forma alguma, ser padre e/ou ser casada... Senhora já nos seus sessentas...

Fiquei a pensar no quão a "Igreja" limitou a terminologia, obviamente um misto de deliberadamente e de inocentemente... Sabiam lá os senhores da altura que, dois milénios depois, haveria "mulheres-padre"...

Em inglês, há father e priest. Neste caso, o termo correcto será priest.

Por questões militares, sei que o termo "priest", deriva de provost (latim comum), que, por sua vez, deu origem à palavra portuguesa "preboste" (que inúmeras vezes usei - e uso).

Pensei então na realidade portuguesa... as mulheres são freiras, classe inferior quando comparadas aos padres. Hierarquicamente, poderão chegar a madres. Entramos, novamente, no latim: padre e madre - pai e mãe... (Até quando falamos, o pai vem sempre primeiro...)

As mulheres, sendo "padres", estão a ser pais?

Amar...

Quantas e quantas teses escritas sobre este tema... cada qual com a sua interpretação...

Hoje percebi... (ainda) amo... bem após a fase da paixão... aquilo que fica... o metal que derrete e que se funde...

Esta estranha obsessão pelo pormenor das palavras e, assim que uma frase foi escrita de forma diferente, o inconsciente a expressar-se... será? talvez! serei eu a ler o que quero? terá sido um "deslize" involuntário numa escolha tua de palavras? mas a escrita é gráfica... e pode apagar-se quando não é o que queremos verdadeiramente dizer... ser estruturada vezes sem fim antes do premir da tecla... ao invés da palavra sonora, que quando mal proferida ou sem intenção já ficou retida no tempo... Sou eu que leio o que quero... só pode... Sabes mais do que isso... nunca usarias aquele plural com a intenção e interpretação que lhe dei... Sabes como (modo) leio... mas não sabes como (estado) estou a ler... com o coração a beber as tuas palavras... Ai, distância nefasta!... ou, talvez, a distância que separa da dor... A incógnita... Irá haver algo mais? Ou apenas esta dúvida que arrastarei comigo ad aeternum? Dava-te o mundo se o quisesses receber de mim...

O que eu gostava de te poder dizer, sem medo, tudo o que permanece há anos em mim... o quanto vejo em nós a perfeição... a cumplicidade... o entender... o falar sem proferir uma palavra sequer... Sei ler-te... e tu a mim... Como ninguém...

09/09/2003

She called me into her room... Although she couldn’t play, she sat by the grand piano. The room was dark but some bursts of light pierced through the blinds.

The chaos of the random notes and her bare skin made me shiver.

"Come play" - she said.

I approached her... I leaned towards the piano.

She ran away from it. She laid on her bed and covered herself with the blue satin sheets.

I sat on the stool and got ready to play.

As I sat I could feel exactly where she had been sitting... the warmth of ther thighs and her wetness were still present.

I started playing.

"No" - she said - "Don't play the piano."

- "Uh?

"Play me instead"

She threw the sheets aside.

Her body beautiful as always.

The rain outside grew stronger but the only times her voice and her sounds came weaker was when the thunders were stronger.

Her voice and her sounds blended with the rain and the thunders made me stronger...

That loving chaos of love drove me out of myself.

Sonhos...

Hoje sonhei contigo, D.... e o estranho é que só devemos ter falado umas poucas vezes na Escola...

Interrogo-me... o que significa este sonho? Como pôde o meu subconsciente ir buscar-te, no meio de tanta gente?

O dia de hoje...

... dói como se estivéssemos, novamente, a acabar...

Sonhar contigo...

Esta noite sonhei contigo... não te vejo há anos... nem sei como estás...

Conversámos... disse-te não perceber muita coisa... Disseste que tinha de ser assim...

Combinámos coisas... Fiquei de passar em tua casa...

Acordei... tive alguma pena de não ter, efectivamente, falado contigo...

Saudades das nossas conversas...

Desilusão...

Quanto mais sei do mundo e das pessoas que me rodeavam e que escolhi afastar, mais triste e desiludida me sinto... "Desilusão" no sentido mais usado e "Des+ilusão"... de sair da ilusão...

Há coisas que dói saber... Podemos concluir que há pessoas que, se calhar, não seriam como se pintavam... mas o saber que há mentira baixa... é desprezível... Há gente que não merece a mão que se lhes deu...

Pensamento...

Penso muitas vezes em ti... Não te vejo há tantos anos...

É frequente sentir o teu cheiro... pelo menos, o cheiro que ficou na minha memória... Consigo senti-lo inopinadamente... de repente... inunda-me... Sem algo sequer transportar esse aroma...

Aquele CD continua a levar-me a sítios onde estivemos... a momentos tão nossos...

Penso em ti muitas vezes... Quanto tempo já passou...

Terás cabelos brancos? Rugas? Ainda usas o mesmo perfume? As tuas mãos envelheceram?

Quem és?

O teu cheiro...

Hoje alguém tinha o teu cheiro... ainda o sinto...

Vieram memórias de noites proibidas... de quando o teu cheiro ficava em mim...

Noites nossas... noites clandestinas...

Noites que não se irão repetir... apenas memórias na minha mente, que vivo quando alguém com o teu cheiro passa junto a mim...

26MAR

Há dias assim... e, ultimamente, têm sido todos... de um sentimento estranho de saudades de alguém que fui no passado... de um passado... olho para os meus passados e quero um bocadinho de cada... e o peito aperta... o coração sufoca... viajo anos no tempo... e há passados mais fortes... e a música todos os dias na cabeça quando acordo... podia ser "the movie on my mind"... silêncio que não percebo... anjo és? Folhas que caíram e apodreceram no chão... depois da chuva... sinto cheiros... e eu que não gosto de mentol... irei ter sempre comigo o cheiro do livro... Não te sinto... não és real... quem és tu, soma de passados que o tempo deixou... o presente que mistura passado com outros mundos e que inverte o tempo... e vive-se o que não é real... faz-se um futuro do passado... o passado que nunca será futuro mas que está algures no presente... mas, assim, também é futuro... o futuro é um nano-segundo... E quer-se o mundo... e vive-se devagar... e tem-se o mundo... e se os sonhos são realidade, como se vive sem sonhos? Luta-se por quê? Por um quem? Um quem de que cronologia? Da que construímos ou da que nos construiu?
E depois o outro perguntou: quem sou eu?

Colapso…

Não estou…

Hoje, não…

Hoje, não quero estar…
Tenho sono e não apetece dormir…
Sinto uma espécie de apatia…
Tenho preguiça de dormir…
Vou dormir… a preguiça de estar é maior…
Hoje, não estou…

Flutuo…

Gostava de poder sair do trabalho e ir para um sítio desprovido de “coisas”… flutuar como se no espaço… um pouco como o clip dos Radiohead mas no espaço mesmo… Passar perto dos planetas e ver as estrelas com outro brilho… Talvez uma música suave de fundo ou até mesmo apenas o silêncio… E “vaguear” assim durante uma horita e pouco… Que talvez fosse mesmo uma horita ou, quem sabe, que nessa horita se passasse quase meio dia… E voltar “renascida” desse flutuar… Todos os dias… depois das 17h…

EARTHQUAKE!!!!

E, de repente, alguém que faz tudo tremer… Voltei a sentir algo que pensei ser apenas uma ilusão… Uma memória criada na minha mente… Simplesmente, senti tudo tremer…

Estas músicas…

Curioso como sempre que oiço “estas músicas”, penso em ti…

Qualquer música desta banda transporta-me para tua casa… Consigo sentir o cheiro… Quase que oiço o riso…

Já passaram tantos anos…

Sebastião...

Sebastião era um velhote já com alguma idade... A esposa que já falecera há alguns anos tinha-lhe deixado dois filhos... Um seguiu os estudos e com a vida. Raramente visitava o pai e poucas vezes falava com o irmão, uma vez que este tinha ficado em casa por não ser auto-suficiente... precisava de acompanhamento...

Sebastião não era supersticioso... nem os seus filhos alguma vez o foram... No entanto, Sebastião andava sempre com uma pedra no bolso... Uma pedra comum, uma simples pedra... sem metal algum que lhe desse valor e sem mineral precioso que lhe desse brilho... Literalmente, um calhau... Esse calhau acompanhava sempre Sebastião... E Sebastião sentia-se bem... Às vezes tirava a pedra do bolso e olhava para ela, como se a pedra lhe falasse e lhe desse respostas...

Um dia, o tal filho foi a casa... uma data qualquer daquelas a que "tinha" de ir a casa ver o pai velhote e o irmão que mal conseguia construir uma frase lógica...

"Ainda andas com o calhau no bolso? Nunca percebi a lógica disso." - Disse à mesa ao almoço.

O irmão olhou para ele e os olhos brilharam com a formação de lágrimas.

Nesse dia, antes de sair de casa, fez questão de roubar a pedra ao pai. Enquanto este dormia a sesta, suavemente tirou-lha do bolso e fugiu.

No dia seguinte, já no trabalho a que se dedicava de corpo e alma, recebe um telefonema. O pai tinha morrido.

Levou a mão ao bolso e pegou ele próprio na pedra que ainda trazia consigo.

Ainda hoje a traz...

Tudo...

E, de repente, tudo muda... uma predisposição diferente... um novo ar para a vida...

Sinto que muito já passou... Sinto que os passos que dou são mais seguros... por opção... tenho consciência deles... não são eles que são mais seguros... sou eu que assim os quero...

As oscilações já não são tão frequentes... apesar de fazerem falta... de haver momentos em que se precisa do nada... do "void"...

Preciso de voltar a ser quem era há 6 anos atrás... nada em concreto... mas, simplesmente, ser...

Sinto falta de me perder... sabe tão bem quando nos encontramos...

Talvez me tenha encontrado ao identificar o que quero de mim...

É tão diferente quando transpomos a muralha entre o que queremos ser e a realidade do que somos... É nesse momento que crescemos... Que ganhamos objectivos...

O pior erro que cometemos é acreditar que somos aquilo que queremos ser... sem olhar para dentro... ou sem nos alienarmos de nós própri@s e ganharmos noção da nossa real forma de ser...